Woohoo, YeehooWoohoo, Yeehoo (If I could escape)Woohoo, yeehoo (If I could escape)Woohoo, Yeehoo.
Les trois garçons étaient prêts à épater la maisonnée. Cela faisait deux semaines qu'ils répétaient la fameuse chorégraphie. Leur manager les attendait, accompagnée de ses deux meilleurs amis, Bordeaux et Marlboro. Avril et Gwen sautillaient d'impatience dans les coulisses tandis qu'ils n'en étaient qu'à leur troisième ligne de cocaïne. Deux de plus, et ils pourraient aller chauffer la salle comme eux seuls savaient le faire, avant l'entrée en scène de la star.
Malboro regarda à travers le rideau. Elle était là comme elle avait promis. Au premier rang. Jeune mais très mignonne. Il l'avait reconnu grace au tee-shirt rouge qui moulait parfaitement sa poitrine. Le même que celui de la photo envoyée le matin même. Elle se dandinait au son du playback, consciente des regards posés sur elle. Ses jambes légèrement écartées et sa main nonchalamment posée sur son sein droit, ses lèvres suivaient les paroles en silence, accentuant les voyelles en une mimique de film porno que seules les personnes derrière le rideau voyaient. Il sentait poindre une érection au moment où les lumières de la salle s'éteignirent complètement, laissant place aux applaudissements et hurlements de milliers de jeunes filles surexcitées.
Les 3be2 s'avancèrent alors, vêtus de leurs plus beaux maillots de lycra, déchaînant une vague d'hystérie collective et suraigue. Ils n'avaient pas atteint le centre de la scène, jambes écartées, prêts à débuter la fameuse chorégraphie qui ferait trembler la salle, que l'épaule de Marlboro éclata dans une gerbe de sang. Il s'écroula sur le dos et on entendit le hurlement de la fille au tee-shirt rouge:
-Caribouuuuuuu!
Les deux autres membres se penchèrent sur lui au moment où il poussait son dernier râle:
-Tu m'as tué...
Mais puisqu'il était Québécois, les autres eurent du mal à saisir, et crurent qu'il tentait de s'exprimer en japonais, langue qu'il avait toujours apprécié.
Le lieutenant Havana, dépêché sur place, n'eut aucune peine à déterminer les circonstances de la mort du cervidé canadien. Les débrits de l'omoplate, perforée de l'arrière par une balle de fort calibre, avaient déchiqueté le coeur et les autres organes internes du malheureux. Le suicide était flagrant. Les autres membres du band, dévastés, se grattait la tête avec circonspection. Ils savaient bien que Marlboro n'avait aucune raison d'en finir: il venait tout juste de s'acheter une magnifique caverne avec vue sur le fleuve, et s'apprêtait à y emmener sa compagne. Elle ne le savait pas, bien entendu, mais un bon coup de gourdin l'aurait certainement convaincue, et elle aurait eu tout le traînage de noces pour penser à son merveilleux avenir.
Soudain, contre toute attente, la foule massée autour de Marlboro s'écarta dans un cri d'horreur. La cicatrice qu'il avait présentée à tous comme étant due à une opération venait de s'ouvrir en grand, tout comme une fermeture éclair, et une mince fumée s'en échappa. Il y eut un silence et tous retenaient leur souffle, quand une petite tête chauve et verte ornée de longues oreilles pointues émergea soudain de sa poitrine. La créature regarda autour d'elle de ses yeux ingénus, ses oreilles frémissantes. Finalement, elle proclama d'une voix timide :
-Qu'est-ce que vous avez, tas d'cons?? Z'avez jamais vu un lutin? Allez, passez-moi une clope et arrêtez de me faire ces yeux de merlan frit, vous avez l'air encore plus abrutis comme ça!
Soudain, soudainement et d'une façon soudaine, tous s'esclafèrent d'un grand rire. Ha qu'il était bon d'avoir du plaisir entre amis. Caribou leur avait toujours paru rigolo, à la limite de l'étrange, mais là c'était le bouquet! Le fou rire était contagieux, et il atteignit même le gnome. La foule en liesse festoya du corps de caribou, et s'en fut, chantant et rotant à qui mieux mieux.
Les trois garçons étaient prêts à épater la maisonnée. Cela faisait deux semaines qu'ils répétaient la fameuse chorégraphie. Leur manager les attendait, accompagnée de ses deux meilleurs amis, Bordeaux et Marlboro. Avril et Gwen sautillaient d'impatience dans les coulisses tandis qu'ils n'en étaient qu'à leur troisième ligne de cocaïne. Deux de plus, et ils pourraient aller chauffer la salle comme eux seuls savaient le faire, avant l'entrée en scène de la star.
Malboro regarda à travers le rideau. Elle était là comme elle avait promis. Au premier rang. Jeune mais très mignonne. Il l'avait reconnu grace au tee-shirt rouge qui moulait parfaitement sa poitrine. Le même que celui de la photo envoyée le matin même. Elle se dandinait au son du playback, consciente des regards posés sur elle. Ses jambes légèrement écartées et sa main nonchalamment posée sur son sein droit, ses lèvres suivaient les paroles en silence, accentuant les voyelles en une mimique de film porno que seules les personnes derrière le rideau voyaient. Il sentait poindre une érection au moment où les lumières de la salle s'éteignirent complètement, laissant place aux applaudissements et hurlements de milliers de jeunes filles surexcitées.
Les 3be2 s'avancèrent alors, vêtus de leurs plus beaux maillots de lycra, déchaînant une vague d'hystérie collective et suraigue. Ils n'avaient pas atteint le centre de la scène, jambes écartées, prêts à débuter la fameuse chorégraphie qui ferait trembler la salle, que l'épaule de Marlboro éclata dans une gerbe de sang. Il s'écroula sur le dos et on entendit le hurlement de la fille au tee-shirt rouge:
-Caribouuuuuuu!
Les deux autres membres se penchèrent sur lui au moment où il poussait son dernier râle:
-Tu m'as tué...
Mais puisqu'il était Québécois, les autres eurent du mal à saisir, et crurent qu'il tentait de s'exprimer en japonais, langue qu'il avait toujours apprécié.
Le lieutenant Havana, dépêché sur place, n'eut aucune peine à déterminer les circonstances de la mort du cervidé canadien. Les débrits de l'omoplate, perforée de l'arrière par une balle de fort calibre, avaient déchiqueté le coeur et les autres organes internes du malheureux. Le suicide était flagrant. Les autres membres du band, dévastés, se grattait la tête avec circonspection. Ils savaient bien que Marlboro n'avait aucune raison d'en finir: il venait tout juste de s'acheter une magnifique caverne avec vue sur le fleuve, et s'apprêtait à y emmener sa compagne. Elle ne le savait pas, bien entendu, mais un bon coup de gourdin l'aurait certainement convaincue, et elle aurait eu tout le traînage de noces pour penser à son merveilleux avenir.
Soudain, contre toute attente, la foule massée autour de Marlboro s'écarta dans un cri d'horreur. La cicatrice qu'il avait présentée à tous comme étant due à une opération venait de s'ouvrir en grand, tout comme une fermeture éclair, et une mince fumée s'en échappa. Il y eut un silence et tous retenaient leur souffle, quand une petite tête chauve et verte ornée de longues oreilles pointues émergea soudain de sa poitrine. La créature regarda autour d'elle de ses yeux ingénus, ses oreilles frémissantes. Finalement, elle proclama d'une voix timide :
-Qu'est-ce que vous avez, tas d'cons?? Z'avez jamais vu un lutin? Allez, passez-moi une clope et arrêtez de me faire ces yeux de merlan frit, vous avez l'air encore plus abrutis comme ça!
Soudain, soudainement et d'une façon soudaine, tous s'esclafèrent d'un grand rire. Ha qu'il était bon d'avoir du plaisir entre amis. Caribou leur avait toujours paru rigolo, à la limite de l'étrange, mais là c'était le bouquet! Le fou rire était contagieux, et il atteignit même le gnome. La foule en liesse festoya du corps de caribou, et s'en fut, chantant et rotant à qui mieux mieux.
7 commentaires:
x)
déjantés... vous n'êtes qu'une bande de déjantés...
ha ben merde... je fus bouffé
de s'exclamer caribou
ben si t'es pas content t'as qu'à te résusciter :P
tres drole cher gavrillal
beeeeeeeeeeeeeen quoi? on est là pour innover. Et que je sache, l'ami JC n'a pas mis un copyright sur la résurrection, si?!
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